Il y a un shox nz femme certain nombre de façons différentes dans lesquelles les chaussures diffèrent les uns des autres. Il n'y a aucune façons claire dans laquelle vous pourrez identifier ce et en étant un peu attentif, vous devriez être capable d'obtenir facilement chaussure homme basketball le bon type de chaussures qui conviennent à vos besoins. Prenons par exemple, des chaussures de sécurité des femmes. Il y a d'une certaine manière cruciale dans lequel ceux-ci diffèrent de chaussures de sécurité traditionnels. Si vous avez pu les identifier, vous pouvez mieux comprendre quoi regarder et comment vous pourriez obtenir le bon type de chaussures qui conviennent à votre utilisation à long terme.

Un des moyens plus importants, dans laquelle la sécurité des femmes chaussures sont nike discount com nike chaussure nike tn chaussure différents des chaussures de sécurité traditionnels devra être dans le département de regards. Ces chaussures sont traditionnellement plus axées sur les regards et ensuite les concepteurs de chaussures placez un peu plus d'efforts pour les rendre à démarquer dans la foule. Par conséquent, il ne sera surprenant si vous deviez trouver chaussure regard requin dans certaines couleurs ou converse fashion les nuances qui ne sont pas nécessairement communs pour des chaussures de sécurité. Même certaines chaussures de sécurité traditionnels sont bien conçus, mais les modèles féminins sont donnés plus pensé quand il s'agit de concevoir.
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Nike est peut-être la plus populaire marque lorsqu'il s'agit de sneakers de basket-ball, c'est la raison principale pourquoi cette ligne de chaussures est hautement dupliquée ou imitée, la marque Air Jordan communiqués seulement leurs chaussures une fois chaque année, ils le font afin de maintenir la valeur de la chaussure aussi haute que possible et en faire un élément de collectionneurs, après avoir dit qu'il est évident que la disponibilité de tels produits ne sera pas aussi élevée que tous les autres chaussures de sport. La Loi de demande sera évidemment commun de jouer parce que l'offre de ces chaussures est limité et la demande reste assez élevée qui de toute évidence augmente la valeur des chaussures de sport.

Il existe de nombreuses façons qui vous pouvez repérer une imitation bon marchée, que vous avez effectivement le produit en chaussures nike requin pour enfant face de vous, si ce n'est pas le cas alors repérer qu'une imitation sera beaucoup plus difficile néanmoins, il y a encore plusieurs pointeurs, que vous pouvez utiliser afin de déterminer la légitimité de ce produit, jetons un coup de œil à leur :

Matériaux :

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Lorsque nous allons acheter une paire de chaussures excellentes, la première chose attentive est le confort des chaussures et l'apparence est le deuxième élément, que nous devons réfléchir. Bien entendu, nous pouvons marcher par un chaussures mal à l'aise, cependant, c'est une très mauvaise attitude envers vos pieds. Lorsqu'une paire de chaussures mode fait vos pieds douloureux, cela signifie que les chaussures sont détruire votre santé. Dans un tel cas, comment peuvent les chaussures reflètent sa propre valeur ? 
Il est très facile de trouver une paire de chaussures confortables dans le marché actuel. Toutefois, si vous voulez trouver une paire de chaussures à la mode et de confort, il est très difficile. Aujourd'hui, il y a beaucoup d'élégantes chaussures sur le marché, qui sont décrits comme flagrantes et changeant. En raison de la crazy de la poursuite de la mode, de nombreux fabricants de chaussures sont toujours plus d'attention aux styles vogue mais ignorant le confort et la praticabilité des chaussures. C'est un phénomène courant que beaucoup de personnes se sentent douloureux après des chaussures à la mode. 
Nous devons trouver une sorte de chaussures avec apparence élégante et confortable sentiment. Concepteur chaussures Nike Air Max est le chaussures du pied droit qui chaussure requina vendre pas cher peut répondre à la demande. Le matériau des chaussures sont très grandes, et tn pas cfer les perspectives sont également vogue. Porter ces chaussures, vous pouvez apprécier le sentiment excellent physiques et spirituels.  
Quand nous choisissons un confortable et chaussures baskets requin 2011 de qualité, nous devrions soin des détails des chaussures. Nous ne saurons pas que la qualité est bonne ou mauvaise, des détails, tels que la couture. Lorsque nous essayons de chaussures, nous tout d'abord devrions savoir c'est nettoyer ou non, ou aucun des fissures. Et le cuir souple est la durabilité de la garantie de qualité. Vous serait mieux plier les chaussures pour vérifier la souplesse, le plus élastique, le spectacle plus déformé que la qualité est meilleure.
Si il n'y a pas de taille appropriée pour vous, mais vous faire vraiment aimer cette shoes, veulent acheter ce un, vous devez vous rappeler un point important. Vous devez acheter un code chaussures aix max tailwind 4 assez grandes, ne pas d'acheter un chaussures étroites. Après quelques pas de marche, vous trouverez que vos pieds facilement blessent. Porter des chaussures trop petites ou trop étroits, il est facile de les endommager la peau, affectant la beauté des pieds et même faire le talon entorse, il est très fréquent. 
En raison de la mode de vie différent, les pieds de tout le monde est pas exactement le même. Celui de droite est peut-être plus important, ou peut-être que la gauche est plus gros, tout est possible. Vous devez alors essayez sur le puits de chaussures pour rendre vos pieds confortable.
Parmi la série de concepteur de que chaussures Nike, je crois que concepteur Nike AirMax 2009 pourrait être votre meilleur choix. Ce type de chaussures combine le confort et la mode dans son requin chaussures junior 38 corps. Il est très excellent.

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Oberfläche, die ein freundliches oberflächliches oberflächliches ist. Mehr sollten seine innersten Gefühle,moncler jacken die Aufmerksamkeit beachten Gedankenkonnotation, beachtet Voraussetzungen, das durch diese Art der Konnotationdarstellung herauskommt. Attraktiv ist nicht schön, attraktiv ist nicht schlank. Qing Dynastie Li Yu hat eine erleuchtende Anmerkung zu woman' s US, dachte er dieses woman' s US liegt „in der Bedingung“. Hier „bedingen Sie“ die Voraussetzungen, die wir sagten mit heutigem Tag sind ähnlich.

MOTTO :

PIZDA-I blana de samur

Asezata linga cur

Ce serveaste drept caciula

Pentru prea cinstita PULA

PROLOG :

Unii spun de nu ma-nsel

Ca PIZDELE sunt la fel

Asta însa-i o prostie

Ne admisa-n futarie

Fiindca pe acest pamînt,

Fel de fel de PIZDE sunt..

Si nu-ncape amagire,

Ca-i mare deosebire.

Poti confuzia s-o faci,

Doar ca toate-s într-e craci,

Dar ca floci si adîncime

Lindic, miros si grasime,

Buze,totu-i diferit,

Si le-mpart pân l-a sfîrsit.

Ultimele teorii,

În trei mari categorii :

CATEGORIA I

PIZDA de fata mare,

Dulce roza ca o floare

PIZDA de sublima soarta,

Care-nvie PULA moarta,

Bulbucata,dragalasa,

Rumena ca o cireasa,

Cu lindicul ca o fraga,

Sa-l tot lingi o noapte-ntreaga.

Asta-i PIZDA cea aleasa

Este a PULELOR mireasa

Rumenele buzisoare,

Parca-s niste aripioare

Ce se string si se desfac

Cind dezmiarda al PULII cap,

Buna pururea de-mpins,

De sarutat si de lins.

CATEGORIA A-II-A

PIZDA de dama-ngrijita,

E ca un muzeu gatita.

Cu lindicul mare,ros,

Parca-i creasta de cocos,

Cu tinuta martiala

Cerînd PULII socoteala.

PIZDA cu semete buze

Care nu admite scuze.

Te suge ca pe un cornet,

Strînge PULA ca-corset,

Iar cumva de-i mai solida,

Ti-o transforma în omida.

Asta PIZDA futi cu drag,

Are coturi,are prag,

Are tot ce-i trebuieste

Celui care o cordeste.

Futaiul e delicios,

Si prin fata si prin dos

Te slobozi de-ti iesi din fire ,

Si te-ai fute în nestire.

CATEGORIA A-III-A

Mai exista între craci,

PIZDA-n care sa te caci.

Mare, larga si latoasa,

Muratura puturoasa,

Cu-n lindic mot de curcan.

Sta de straja barosan

Într-e buzele-i rînjite

Ce se freaca flescaite.

Nu simti nici o gîdileala,

Futi,dar fara socoteala

Nu mai stii cum sa te asezi,

Nu mai poti sa încetezi,

În zadar cauti strîmtoare,

Ca-ti mai vine si putoare

Si de buze si de cur,

De se-nvîrte casa-n jur

Si te-apuca ameteala,

De se curma slobozeala

Si scîrbit de asa futai,

Mai multi cineasti au decis sa faca o lista cu "lectiile" date de filmele americane, cele imprimate definitiv in mintea spectatorilor.

Despre ce este vorba? Sa vedem:

1. Apartamentele mari, etajate, din New York, au o chirie convenabila pentru oricine, fie el somer sau director.

2. Cel putin unul din doi gemeni identici este diabolic.

3. Daca trebuie sa dezamorsezi o bomba nu ai de ce sa-ti faci griji, intotdeauna vei alege corect firul care trebuie taiat.

4. Mai toate computerele laptop sunt suficient de puternice pentru a patrunde in sistemul de comunicatii al oricarei civilizatii extraterestre invadatoare.

5. Nu conteaza daca intr-o lupta martiala numarul adversarilor este foarte mare: inamicii tai vor astepta rabdatori sa te atace unul cate unul, dansand in jurul tau intr-o maniera amenintatoare, pana cand ii faci knock-out pe cei dinainte.

6. Cand stingi lumina pentru a te duce la culcare, tot ce se afla in dormitorul tau se vede perfect, numai ca intr-o usoara penumbra.

7. Daca esti blonda si draguta, este foarte probabil sa ajungi expert mondial in fisiune nucleara la varsta de 22 de ani.

8. Politistii cinstiti si muncitori sunt in mod traditional impuscati cu trei zile inainte de pensionare.

9. Decat sa risipeasca gloantele, megalomaniacii prefera sa-si ucida adversarii pe care-i prind folosind masinarii complicate, care cuprind rachete, sisteme electronice, gaze mortale, lasere sau rechini mancatori de oameni, ce le ofera prizonierilor cam 20 de minute pentru a evada.

10. Toate paturile au cearsafuri speciale, probabil in forma de L, care ajung pana la subratul femeii care doarme, dar depasesc numai cu putin coapsele barbatului de langa ea.

11. Toate pungile cu cumparaturi contin cel putin o paine-bagheta.

12. Este foarte usor pentru oricine sa piloteze un avion, pana la aterizare, urmand instructiunile cuiva din turnul de control.

13. O data pus pe buze, rujul nu mai dispare de acolo, orice ai face, inclusiv scufundari submarine.

14. Cel mai probabil vei supravietui unei batalii, dar numai daca nu faci greseala sa arati inainte cuiva fotografia iubitei care te asteapta acasa.

15. Daca vrei se te dai drept ofiter german sau rus, nu-i nevoie sa stii limbi straine, este suficient un accent potrivit.

16. Turnul Eiffel se vede pe orice fereastra din Paris.

17. Un barbat nu va arata nici un semn de durere in cursul celor mai feroce lupte, dar se va crispa cu totul cand o femeie incearca sa-i curete zgarieturile.

18. Daca undeva se vede un panou de sticla, mai devreme sau mai tarziu cineva va trece prin el.

19. Daca locuiesc intr-o casa bantuita, femeile vor iesi - dar numai in cele mai transparente desuuri - sa vada ce este cu sunetele ciudate pe care le aud.

20. Un computer pe care trebuie sa deschizi un fisier text nu va avea cursor, dar va spune in-totdeauna: "Introdu parola".

21. Cand conduci pe un drum perfect drept este intotdeauna necesar sa rotesti voiniceste de volan in stanga si in dreapta la fiecare cateva momente.

22. Toate bombele au un ceas electronic cu cifre mari si rosii, pentru a sti exact cat mai este pana la explozie.

23. Un detectiv poate rezolva un caz numai dupa ce a fost suspendat.

24. Daca te hotarasti sa dansezi pe strada, toti cei pe care ii vei intalni vor cunoaste perfect pasii.

25. In timpul tuturor investigatiilor politiei, detectivii viziteaza obligatoriu, cel putin o data, un club de stiptease.

26. Toate numerele de telefon din America incep cu 555.

27. Majoritatea cainilor sunt nemuritori.

28. Daca esti urmarit prin oras, poti sa te ascunzi intr-o parada de ziua Sfantului Patrick indiferent de anotimpul in care se petrece actiunea.

29. Sistemul de ventilatie al unei cladiri este locul perfect in care sa te ascunzi. Nimeni, nici o data, nu se va gandi sa caute in locul in care poti sa te deplasezi dintr-o parte a cladirii in cealalta fara nici o greutate.

30. Cand platesti un taxi, nu te uita la portofel. Apuca o bancnota la intamplare si sigur va fi suma exacta ce trebuie achitata.

31. Orice rasa extraterestra poate sa lase insarcinata o pamanteanca.

32. Bucatariile nu sunt echipate cu intrerupatoare. Cand folosesti o bucatarie noaptea, trebuie sa lasi frigiderul deschis pentru a avea lumina in incapere.

33. Un singur bat de chibrit aprins, este suficient pentru a ilumina o camera de marimea unui stadion.

34. Toti oamenii din vechime, indiferent de epoca, au dinti perfecti.

35. Cu toate ca in secolul XX este posibil sa tragi cu o arma intr-un obiect aflat in afara razei vizuale, oamenii secolului XXIII vor pierde aceasta abilitate.

36. Nu este necesar sa saluti atunci cand incepi sau termini o convorbire telefonica.

37. Cand sunt singuri, toti strainii prefera sa vorbeasca in engleza unul cu celalalt.

38. Orice incuietoare poate fi deschisa cu o carte de credit sau o agrafa in cateva secunde. Exceptie fac cazurile cand dincolo de usa este un copil amenintat de un incediu.

39. Toate buletinele de stiri contin materiale care te afecteaza direct si sunt difuzate in momentul in care tu deschizi televizorul.

40. Departamentele de politie dau ofiterilor teste de personalitate pentru a fi sigure ca ii vor face parteneri pe cei care se potrivesc mai putin.

1. Putem manca o banana fara ca nimeni din jur sa se gandeasca la porcarii.

2. Convorbirile telefonice se sfarsesc in 30 secunde.

3. Ne putem pisa oriunde.

4. Cei din jur nu se intreaba daca avem ceva impotriva sexului oral.

5. Ideea unui joc video in care masacrezi un catelus ne amuza.

6. Cunoastem cel putin 20 de feluri in care se deschide o bere.

7. In filme doar femeile apar dezbracate.

8. Putem sa ne intrecem care se pisa mai departe.

9. Lumea nu se opreste din povestitul unui banc scarbos cand trecem pe langa ei.

10. O saptamana de vacanta necesita doar o valiza.

11. Putem purta un tricou alb intr-un parc de distractii acvatice.

12. Fotbalul de la tv.

13. Putem sa ne dam jos tricoul cand e prea cald.

14. Nu trebuie sa ne ocupam de viata sexuala a prietenilor nostri.

15. 80 % timp mai putin petrecut in baie.

16. Prietenii nostri nu ne critica cand ne ingrasam sau cand slabim. Nici nu le pasa dealtfel.

17. Frizerul nu ne fura

18. Nu plangem de fiecare data cand cineva plange la tv.

19. Fundul nostru nu e un factor hotarator in timpul unui interviu de angajare.

20. Toate orgasmele sunt reale.

21. Putem merge la toaleta fara a fi insotiti de jumatate dintre prieteni.

22. Pastram numele de familie.

23. Suntem recompensati pentru orice remarca cat de cat inteligenta.

24. Intelegem umorul.

25. Suntem gata oricand in 10 minute.

26. Lenjeria noastra intima costa 100 000 setul de 3 perechi.

27. Nici unul dintre colegii de munca nu ne face sa plangem.

28. Nu trebuie sa ne atingem de un fund paros in fiecare noapte.

29. Putem avea 35 ani si sa fim celibatari fara ca nimeni sa remarce.

30. Totul de pe fetele noastre are culoare naturala.

31. Putem manca ciocolata fara sa luam 3 kg imediat.

32. Putem sa devenim presedinti.

33. Nu ne intereseaza sentimentele celorlalti.

34. Ne gandim la sex 90% din timpul in care suntem treji.

35. 3 perechi de pantofi sunt suficiente.

36. Putem spune orice fara sa ne gandim la ce cred ceilalti.

37. Nu trebuie sa facem curatenie cand vine cineva pe la noi.

38. Putem sa ne asezam cu genunchii departati.

39. Parul carunt aduce mai mult sarm.

40. Rochie de mireasa : 1000 euro, chirie smoking : 50 euro.

41. Nu trebuie sa ne dam cu ceara fierbinte pe piele.

42. Eurosport.

43. Putem vizita un amic fara sa fim obligati sa-i ducem un mic cadou.

44. Putem sa ne cumparam un prezervativ fara ca farmacistul sa-si inchipuie cum aratam in pielea goala.

45. Nu suntem obligati sa pretindem ca mergem sa ne racorim cand ne ducem la toaleta.

46. Putem incheia oricand o fraza cu " ce pula mea " in timpul unei discutii.

47. Nu ratam nici o ocazie de a ne culca cu cineva din cauza ca nu avem chef.

48. Filmele porno sunt facute dupa gustul nostru.

49. Nu suntem obligati sa ne amintim aniversarile tuturor.

50. Daca nu iubim o persoana nu inseamna ca nu putem sa ne culcam cu ea

1. Reîncărcaţi automatul de cafea din biroul vostru cu cafea decofeinizată timp de trei săptămâni. Când toată lumea va fi depăşit dependenţa de cafea, schimbaţi-le cafeaua cu ESPRESSO.

2.Dacă aveţi copii, la masa de seară spuneţi-le că din cauza recesiunii va trebui să renunţaţi la ei!

3. Dacă scoateţi bani la ghişeul băncii la rubrica "scopul folosirii banilor" scrieţi "pentru marijuana".

4. Când scoateţi bani de la ATM, apucaţi-vă de strigat din toţi rărunchii "Am câştigat! Am câştigat!"

5. Dacă sunteţi la restaurant şi vreţi să comandaţi ceva, cereţi "apă plată dietetică".

6. Sunaţi-vă prietenii cu cinci zile înainte să mergeţi la o petrecere şi spuneţi-le că nu veţi putea fi prezent din cauza unei dureri de cap.

7. Când sunteţi pe un coridor, săriţi în loc să mergeţi. Apoi încercaţi să număraţi câte persoane se uită la voi cruciş!

8. Dacă vă aflaţi într-o grădină zoologică, luaţi-o brusc la fugă către parcare strigând îngrozit "Salvaţi-vă! A scăpat leul!"

9. Plimbaţi-vă cu maşina. Parcaţi la marginea drumului, puneţi-vă ochelarii de soare şi scoateţi pe geam uscătorul de păr. Îndreptaţi-l către maşinile care vin din faţă. Acum număraţi câţi şoferi frânează brusc în faţa voastră!

10. La farmacie, cumpăraţi o cutie de prezervative şi după aia întrebaţi farmacistul unde este cabina de probă!

“Scufita Rosie” este basmul maturizarii sexuale si a trecerii din etapa pubertatii si stadiul de fetita in faza initierii sexuale si stadiul de femeie, integrarea feminitatii si a principiului cresterii.

Basmul incepe printr-o incursiune in starea curenta a Scufitei Rosii, asa aflam ca “Era odata o fetita fermecatoare pe care oricine, de cum o vedea, o indragea.” Astfel, Scufita Rosie isi proiecteaza feminitatea in exterior, dar nu stim inca in ce relatii se afla cu animus-ul ei, aspect care pe parcurs se va clarifica.

Relatia cu mama este una conflictuala, chiar daca din basm nu reiese evident. Pentru ca mama, dupa ce i-a pus pe cap fetitei o scufita rosie ii atribuie o sarcina extrem de periculoasa, care impinge trecerea ei din stadiul de fetita in cel de femeie. In mod simbolic Scufita Rosie duce niste “bunatati” in “cosulet”, evident un simbol pentru organele genitale feminine (placintele), respectiv virginitatea prin vinul care este simbolul sangelui sacrificat la deflorare (in alte basme intalnim cutia cu bijuterii, sau lada cu comori) si se aventureaza in “padurea” in care misuna “lupi”.

Imaginea mamei este logosul prescriptiv, rational: “Trebuie sa pornesti pana nu se face prea clad, copila mea, iar cand vei ajunge in padure, vezi sa urmezi calea stiuta, sa nu te abati din drum si sa fii atenta sa nu spargi sticla, caci altfel nu-i vei mai putea duce nimic bunicutei”. Imaginea bunicii este criteriul de referinta extern, capatul drumului, simbol al linistii si calmului interior.

Totusi apare un prim conflict intre logos ( mama) si erosul nediferentiat al fetei: desi Scufita Rosie se aventureaza intr-o lume periculoasa si trebuie sa tina un drum drept pentru a fi in siguranta (deci scopul este protejarea ei), tocmai scufita rosie pe care o poarta pe cap este accesoriul care o pune cel mai mult in pericol (scufita pe care a primit-o cadou de la mama) deoarece atrage atentia asupra ei. Astfel, asistam la un logos amestecat cu franturi de eros, pentru ca modul de implinire a scopului presupune intrinsec din start tocmai sabotarea scopului declarat si infaptuirea scopului mai adanc: Imaginea mamei din mintea fetitei o impinge la maturizare, la relationarea cu sexul opus (lupii), o arunca in universul tenebros al padurii (simbol al fricii, nesigurantei, necunoasterii, dar si context ideal pentru mutatii semnificative).

Dupa cum ne asteptam, “cum ajunse in padure, Scufitei Rosii ii aparu in fata lupul”, lucru de altfel pe care il puteam intui inca inainte sa fie precizat acest lucru (la ce te poti astepta atunci cand intr-o padure plina de lupi mergi intr-o fustita scurta si cu o scufita rosie pe cap, ambele nefacand altceva decat sa atraga atentia. Numai ca “Scufita Rosie nu stia insa ce animal ticalos e el si nu se temu.” Observam ce animus dezvoltat are fetita, o resursa nepretuita pentru ea si devenirea ei. Totusi feminitatea nu este constientizata si acceptata ca atare, mai degraba ignorata. Astfel ca Scufita Rosie raspunde ca un adult la intrebarile lupului, ofera informatii, fara a-si utiliza capacitatea feminina premonitorie de a intui un posibil scenariu in derulare.

Observam o ruptura mare intre planul mental al fetitei si cel al lupului, ale carui intentii sunt explicit mentionate in dialogul sau interior: “Frageda, copila asta, buna bucatica va fi dupa ce-oi manca-o pe bunica-sa.” Bunica nu este o entitate in sine, ci chiar animus-ul, partea rationala, sfatoasa, care o data ce va fi “mancata”, suprimata, lupul – alias barbatul care intentioneaza sa o smulga pe fetita din copilaria ei si din universul ignoraneti pentru a o arunca in lumea versatilitatii, a acceptarii, integrarii si cultivarii feminitatii.

In cazul lupului se poate constata un echilibru foarte bun intre logos si eros, se cauta implinirea erosului utilizand instrumente rationale, specifice logosului. Lupul este prototipul seducatorului experimentat, metodic, care isi abordeaza prada intr-un mod gradat si bine-gandit. El ii arata Scufitei Rosii cat de frumoase sunt florile, pentru a o ispiti sa nu mai asculte vocea mamei care o sfatuia sa nu se abata de la drum, vocea rationala a animusului, ci in schimb sa urmeze o cale hedonista, sa se ghideze dupa principiul placerii. Acesta este punctul in care fetitei i se reveleaza existenta placerilor care o determina sa se afunde si mai mult, ca intr-un final sa se rataceasca in “padure”. Observam acuratetea predictiilor lupului in planificarea actiunilor seductive.

Urmeaza episodul violent al devorarii bunicii de catre lup. Astfel el ajunge sa suprime, dar in acelasi timp sa si contina vocea ratiunii, sa isi implineasca foamea.

Dupa indelungi rataciri prin padure, Scufita Rosie ajunge intr-un final la scopul declarat al calatoriei sale, casa bunicii. Asisstam la deghizarea lupului seducator in bunica, laolalta cu grotescu cauzat de incompatibilitatea continuturilor celor 2 entitati (lupul nu reuseste sa asceada in mod veridic la imaginea bunicii, desi isi doreste acest lucru). Aici incepe un joc de explorare, pe care il putem asimila cautarii si descoperirii celuilalt sex, precum si curiozitatii care insoteste acest demers, concretizata in intrebarile Scufitei Rosii “dar ce… mari ai”. Este de remarcat faptul ca actul in sine nu se consuma la fel de brutal ca in cazul bunicii, ci are o latura ludica foarte dezvoltata. Lupul, apasat de complexul incompatibilitatii dintre imaginea dorita si ceea obtinuta in deghizarea lui, constient de faptul ca lumea Scufitei Rosii ii este inaccesibila, dar o cauta ca pe un drog, intra in jocul intrebarilor si raspunsurilor pana cand este demascat complet, moment crucial in care nu poate accepta realitatea si cedeaza pulsiunilor erosului, inghitind-o pe fetita. Aici putem spune ca s-a realizat trecererea pentru Scufita Rosie, momentul maturizarii propriu-zise fiind cel al salvarii victimelor de catre vanator.

Vanatorul este un alt simbol al logusului, este figura paterna protectoare, care de asemenea reprezinta solutia din impas. Ca si actul asimilarii (integrarii), actul separararii este de asemenea de o violenta uriasa, astfel ca lupului i se taie burta, de unde ies bunica si Scufita Rosie, adica fetita si animusul ei. Constientizarea si maturizarea propriu-zise sunt marcate de remarca “Vai, ce groaznic, ce intuneric era in burta lupului!”.

Initierea este completa, personajul feminin este imbogatit de aceasta experienta, care a avut si o puternica latura traumatizanta, dar ea a reusit astfel sa isi integreze erosul cu logosul, sa isi uneasca latura impulsiva cu latura rationala practic intr-un proces de devenire.

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Ce sa inteleg...de ce aceasta comparatie sau ce o fi ca nici eu nu stiu. Ma refer la terminare ca la un terminat adica.... fuck stau in casa si afara ploua ma simt terminata. Dar hopa si aici intra determinarea.

Mi-am adus aminte ca trebuie sa zbor la o prietena si uite asa mi-am gasit determinarea

Morala - fii DETERMINAT ca sa nu fii terminat

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